Chiste

"¿En qué momento del coito gime con más fuerza su mujer?"
"Cuando me limpio en las cortinas."

El jorobado

No tiene un final feliz, ni de lejos.

La magia puede dar vida a tres gárgolas, o hacer manar fuego de Nôtre Damme... Pero no puede cambiar al ser humano, no puede hacer amable al feo.

Nadie habría considerado feliz a Esmeralda si tuvise que liarse con Quasimodo.

Barbaridad

Por esto prefiero a los reyes...

No he podido evitar la chorrada, al ver este post de Venturator.

Wall E

Una película muy graciosa.
Bien ambientada.
Aceptable hasta cierto punto desde el punto de vista físico.
Una música chachi de cojones.
Casi ausencia de diálogos.
Ausencia total de diálogos idiotas.
Crítica al consumismo capitalista.

Wall.E y EVA.

Joder... si es que... es tan tierna la puta pelicula.

Reconozco que no podía contener mi emoción, me sentí un crío de cinco años de nuevo. -Algunos dirán que realmente no tengo una edad mental mucho más madura... Cierto. Pero en este caso no estaba polleando-

El caso, recomiendo muuuuuuuuuuuuuuucho esta peli, si alguien quiere verla conmigo, que lo diga, pienso repetir.


Ahora mi escena favorita:

Vuelta a lo de siempre

Soy tan odiable

Autofelación

Queridos lectores y amadas lectoras, cojan una bolsa de palomitas y un zumito de chirimoya, o sucedáneo, y preparense para acompañarme en un apasionante viaje a través de los conductos deferentes y el esófago ¿Verdad o mentira? ¿Qué hay de leyenda en todo esto? y es que el autor de este blog, recomendable para mancebos y mancebas de tierna edad, ya es mayor de edad a ojos de la ley. Consecuentemente no puede evitar que su primera creación intelectual en la madurez política de su vida sea algo distinto de esto.

Según mi contador de visitas, un internauta accedió a aquesta bitácora, concretamente a este post; desde google buscando: "como automamarse la polla?" por tanto, debo satisfacer a mis lectores potenciales.

Reconoced todos que lo habeis intentado alguna vez, todo el mundo lo ha intentado alguna vez... Para los que os hayais sentido identificados: No, yo no he probado ni lo haría, joder, que asco.
Para los que no se hayan sentido identificados: Y con razón.

Como probablemente todos los lectores con una minga dominga de menos de 30 cm de longitud sabrán, es biológicamente imposible lamerse el pene. Monumental atentado de la madre naturaleza contra la higiene personal, o demostración de la existencia de un Dios que defiende la castidad.

Ahora, informémonos un poco usando google. Si ponemos "Como automamarse la polla?" en el buscador, advertiremos con sorpresa que salgo en el importante tercer puesto. (Probablemente tras publicar esto adelante posiciones). Con más sorpresa aún, podemos comprobar que existe una página que se llama "pajilleros.com", donde podemos leer esto:

Bueno pues para que no penseis que esto de automamarse es la panacea, os dire que llevo muchos años haciendolo y a pesar de cada vez hacerlo mejor y meter mas polla en la boca, por eso de la costumbre y entrenamiento, llega un momento que te aburre,,,si si,,,ABURRE, jejejeje parece mentira no? pero es asi cuando empiezas te dice: "joder me voy a pasar la vida mamandomela,,," y asi es pero llega un momento que todo cansa y esto tambien. Prefiero mamarla a un amigo y luego que me la meta.
A que ya quedasteis mas tranquilos los que no podeis, eh???, pues joeros que presta mucho,,,jajajajajajajaja
Un saludo a todos.

¡Este onvre tiene un don! Pero prefiere no abusar de él y pedirle a otro que lo haga. Óle su polla, que supongo será enorme. Aquí es cuando las lectoras suspiran por semejante pollon tan desaprovechado.

Pero dejemos de reirnos, según Wikipedia ¡Es posible! Así que ya sabes querido nuevo lector sin chica/chico. ¡Apuntate a un curso de yoga!

Apuesto lo que sea, a que los lectores sin experiencia en el tema lo han intentado tras leer esto. ¡Que no se pué! ¡Es como chuparse el codo! ¡Tampoco se pué!

Apuesto a que todos habeis intentado lameros el codo.

Ahora, como la vida es una barca -según dijo Calderón de la mierda-, digamos todos lo que toca:
¡Que la chupen!

Inservible

Abran bien sus pabellones auditivos y pronuncien en voz alta:

"Más inutil que la polla del papa"

En ocasiones la vida nos regala estas expresiones que contribuyen a que la felicidad neta del universo aumente considerablemente.

Autor: Me lo cuenta Ajema; que decía un jefe de obra:

"Tengo un arquitecto que es más inutil que la polla'l papa."

Exemplo X – De lo que contesçió a un omne que por pobreza e mengua de otra vianda comía atramuzes

Lloriqueaba El Conde Lucanor a su consejero, Patronio, que aunque Dios lo había querido mucho y lo había hecho noble, guapo y rico; y que él había intentado llevar sus tierras de la mejor manera y contentar al señor y ser bueno y casto y puro; pasaba por unos momentos dificultosos económicamente y temía tener que ponerse a trabajar como no lo había hecho en su vida. Pidió al consejero, que seguro reía para sus adentros y preparaba la polaroid para el momento, algo de consuelo.

Patronio pensando que su señor actuaba de manera harto egoísta al llorarle por peligrar su dinero, siendo él mismo menos agraciado, decidió aplacarlo con el consuelo más viejo y efectivo del mundo: “Mal de muchos, consuelo de tontos” y de paso llamarlo borrico.

Contó Patronio que había un hombre muy rico, poderoso y bello al que hacienda sorprendió defraudando y por tanto el rey lo despojó de sus tierras, títulos y cremas faciales. Tan pobre quedó el hidalgo que ni para comer tenía, hasta que un día afortunado dió con una escudilla de atramuzes. Este personaje daba cuenta de los atramuzes a regañadientes, pues recordaba su suite de lujo y le entraba gran pena y llanto. Arrojaba las cortezas de los atramuzes tras de sí mientras lloraba cuando oyó un crujir de éstas. Se volvió y contempló al director del banco, que otrora le aconsejó fraudulento negocio, porfiando por tragarse las cortezas que él desdeñaba. Se consoló rápidamente al ver que alguien había peor que él. Más tarde, para que la historia tenga un bonito final, Dios lo ayudó y este hombre volvió a ser rico y montó una multinacional de venta de atramuzes al por mayor.

Y dijo al Conde que no se preocupara, que por mal que a él le fuera, habría siempre hombres más ricos que en mayor desgracia cayeran y él podría mofarse de ellos. ¿Tan dificil le era leer prensa rosa?

Lucanor se consoló con esto y, además, con la ayuda de Dios salió del problemilla financiero y volvió a ser opulento y asquerosamente rico. A don Juan le pareció gran consuelo, se conoce que también vivía cómodo, y ordenó a un esclavo que lo copiase en su libro. Luego escribió estos versos:

Por pobreza nunca desmayedes,
pues otros más pobres que vos veredes.

Esta adaptación de la obra de Don Juan Manuel fue publicada el 20 de abril de 2008 en un trabajo sobre la obra del mísmo que hube de entregar.

Algo de puta madre

Es un "Jamón"

"-No hay química.
-¡Qué jamón!"

y demás interesantes variables.

Es una expresión de alegría que resuena en la cavidad nasal, impone, es genial.

Autor: La población de almería, según me cuenta Luis, mi fuente.

Exemplo VII – De lo que contesçió a una muger quel dizíen doña Truhana.

El Conde Lucanor hablaba con su leal perro/consejero/putita, Patronio, y le cuenta, sin contener su emoción de moza quinceañera cachonda, que altos especuladores inmobiliarios le proponían grandes planes que, de salir bien, le serían muy beneficiosos para su hacienda. Por tanto desea con todas sus ganas que salgan a derechas y tiene gran preocupación.

Patronio, ante la necia esperanza en lo vano de su señor, decide contarle el cuentito de cuna que su mamá le susurraba cuando se gastaba toda su paga en libertinas y luego no tenía para la merienda del colegio.

La historia trata de una plebeya, miserablemente pobre. Esta señora iba un buen día camino del mercado, con su olla de miel a la cabeza. De tal manera que la miel le endulzó las ideas y comenzó a divagar hacia el futuro. Pensó que con el dinero que obtendría de la miel podría comprar huevos, con los pollos que nacieran tendría para ovejas, con estas y su lana tendría para invertir en bolsa, con las ganancias se compraría un yate, con este traficaría drogas con el moro a través del estrecho... y tan empecinada estaba en ser más opulenta que sus vecinas, que ya se veía ella cual reina persa en su descapotable el día de la boda de sus hijos e hijas. Y solo de imaginarse las caras de envidia de las que otrora la llamaran pobre comenzó a reírse a carcajada suelta, dándose un manotazo en la frente para acompasar el ritmo y provocando la caída de la olla, con esta la miel, y con la miel sus sueños. No, nunca fue rica.

Patronio entonces aconseja a Lucanor que ante empresas grandes, cuide de atenerse solo a las razonables y se guarde de las dudosas e imaginarias.

El conde lo hizo así y le fue muy bien. A don Juan le pareció gran ejemplo y lo mandó escribir en el libro, que a él le dolía la mano de tanto tocar la zambomba, junto a estos versos suyos:

A las cosas ciertas vos comendat

e las fuizas vanas vos dexat.

Esta adaptación de la obra de Don Juan Manuel fue publicada el 20 de abril de 2008 en un trabajo sobre la obra del mísmo que hube de entregar.

Decepción

No tengo nada que decir, creo que es lo mejor.

Ante todo hay que estar preparado

Si alguien me dice "Si yo fuese tú... Tal y cual" automáticamente respondo "y si yo fuese tú no sería tan feo"

Si se quiere ofender o no, luego uno añade cara de mala leche o una sonrisa. A gusto del consumidor.

Autor: Creo que lo leí por algún sitio... aunque voy diciendo que es de mi cosecha.

Ojete a presión

Ayer temprano, dormitaba cuando una noticia me sorprendió.

"Un joven de 16 años se encuentra ingresado en estado grave en la Unidad de Cuidados Intensivos del Hospital de Jaén después de que el pasado viernes un grupo de amigos le introdujese por el ano aire con un compresor."

Me despejé en el acto.
¡¿Pero qué coño es esto?! ¿A qué clase de gilipollas? Estarían fumaos, por fuerza. Es que me los imagino:

-¡Tíoooo, un compresor de camiones!
(Psssssssss psssssssss)
-¡Deja de darme en la cara, gilipollas!
(Pssssssss)
-¡A la próxima te meto el compresor por el culo!
(Psss) ...

Venga, todos a coro ¡Lo han hecho cagar padentro! ¡Le han reventado el ojete! ¡Le han dao por culo! ¡Le han roto el orto! ¡Lo han dejado como un bebedero de patos!

Está mal reirse del sufrimiento ajeno, lo sé. Pero para eso están los comentarios, para ponerme a parir.

Siempre puede ser peor.

Política exterior

"Contaré que el diablo no tiene color, ni nación, ni bandera; y cómo, para crear el infierno en el mar o en la tierra, no eran menester más que un español y el filo de una espada. En eso, como en casi todo, mejor nos habría ido haciendo lo que otros, más atentos a la prosperidad que a la reputación, abriéndonos al mundo que habíamos descubierto y ensanchado, en vez de enrocarnos en las sotanas de los confesores reales, los privilegios de sangre, la poca afición al trabajo, la cruz y la espada, mientras se nos pudrían la inteligencia, la patria y el alma. Pero nadie nos permitió elegir. Al menos, para pasmo de la Historia, supimos cobrárselo caro al mundo, acuchillándolo hasta que no quedamos uno en pie. Dirán vuestras mercedes que ése es magro consuelo, y tienen razón. Pero nos limitábamos a hacer nuestro oficio sin entender de gobiernos, filosofías ni teologías. Pardiez. Éramos soldados."

Arturo Pérez Reverte. "Corsarios de levante"

Ahora ni nos queda reputación.

Exemplo XXII – De lo contesçió al león e al toro.

En este ejemplo el Conde Lucanor pide consejo a Patronio, su consejero, acerca de un dilema personal que le acontece con uno de sus “colegas” de guerrillas, caza y bacanales; como buen noble poderoso. El problema consiste en una serie de maliciosos rumores acerca de su amigo del alma, que dicen que este ya no quiere juntarse con él, que urde en su contra y que lo nombra mariquita. Preocupado por estos rumores El Conde comienza a recelar.

Patronio como buen consejero y como buena enciclopedia espasa andante tiene una historia adecuada para ilustrar a nuestro héroe.

La historia de Patronio consiste en la fábula del león y el toro. Esta fabula cuenta que dos animalejos, el león, más fuerte de los carnívoros; y el toro, más fuerte de entre los pacedores; se llevaban muy bien y como buenos poderosos sin rival se aprovechaban del pueblo llano y ponían sus impuestos por los cielos. El resto de animales, con cartera menos sobrada y menos poderosos, por ende; decidieron acabar con la tiranía. Esta importante misión recayó en los pringados de turno, los consejeros de cada tirano. A saber, el raposo y el carnero. Cada uno de los dos habló con el segundo en la escala jerárquica de cada familia de criaturas, comeyerbas o cometocino: el caballo y el oso. Dijeron a estos que fablasen a sus superiores que el opuesto urdía en su contra. Y así lo ficieron. Tras esto, los poderosos acudieron a sus “leales” consejeros preocupados por las habladurías de los más poderosos de sus subalternos. Los dos activistas anárquicos aconsejaron que fueran precavidos y no confiaran el uno en el otro. Así como tras mucho incidir en la brecha, con colaboración de todos los animales, los consejeros consiguieron que el amor tornara en odio. El león y el toro se enfrentaron en la plaza del pueblo, y el primero salió victorioso dejando al toro en su traje de pino. Tras esto, el león tampoco salió bien parado, pues sin la ayuda del toro los otros animales podían vencerlo en la unión. Y de ser los que mandaban pasaron a ser mandado y fiambre.

Tras tan bonito cuento Patronio aconseja a Lucanor que si su amigo puesto en duda es un amigo verdadero, vaya y le cuente las habladurías, que él le contaría las que de él dijeran, y entre ambos castigaran severamente a los insurrectos. En caso de no ser amigo allegado pero que, como decía, era de buenas obras, debía no hacer caso y tratarlo bien para llegar a ser tan colega que pudieran someter a más mentes libres.

El Conde lo hizo así y le fue muy bien. Y Juan considerando este gran consejo lo escribió en su libro y anotó estos versos:

Por falso dicho de omne mintroso
non pierdas amigo aprovechoso.

Esta adaptación de la obra de Don Juan Manuel fue publicada el 20 de abril de 2008 en un trabajo sobre la obra del mísmo que hube de entregar.

"Le han dao por culo"

Expresión sublime que pretendo adoptar.

Se usa en vez de "Que le den por culo".

Así se ve la vida desde una perspectiva más agradable.

Autor: Mi padre.

Se busca batería

Hoy me han llamado de mi antiguo grupo para que vuelva con ellos.

Hoy he tenido mi primer ensayo con el nuevo grupo que estoy formando. Ha sido sencillamente genial. Una tarde polleando un poco, y un final explosivo en el que improvisabamos una canción que realmente sonaba bien. ¡Hasta mi madre se ha interesado por ella!

Por suerte, estabamos grabando.

¡¡Y Rock'N'Roll!!

P.D.: Sí, necesitamos un batería. Interesados dejen comentario.

Cuestión de principios

La amistad se basa en la confianza mútua.

No se rompe, jamás me lo perdonaría.

Si me amenazan y no confían, se verán la cara con mi orgullo.
A los que les joda, que lo hubiesen pensado antes.
Que la chupen.

Los que van con la envidia por delante.
Que la chupen.

No me arrepiento de nada.

Free bird

Lord knows, I can't change
Lord help me, I can't change
Lord I can't change
Won't you fly high free bird, yeah

Hace poco perdí a alguien, supongo que ya no pasa por aquí.
Motivos algo injustos y mal entendidos. Pero reconozco que lo merezco.

Creo que sigo siendo el mismo capullo de siempre. Hoy me lo han vuelto a decir.

And this bird you cannot change